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如何教青春期的孩子好好恋爱、好好分手

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  如何教青春期的孩子好好恋爱、好好分手

  青春期的孩子谈恋爱了,身为家长的你,第一个反应是什么?愤怒?坚决反对?担心过早有亲密经验的后续?害怕孩子受到伤害?有条件赞成?全心祝福?很多父母反对的真正原因,表面上是孩子年纪还小,怕影响课业和生活,其实是因为自己不知该如何处理,所以最好不要让这件事发生。

  但是,爱情和大人担心的事,并不会因为反对和禁止,就不发生。爱情来的时候,挡都挡不住。几乎所有心理谘商师、辅导老师都一致认为,反对、禁止的态度只会将孩子往外推,“让青春期的爱情一开始就更坚定、凄美,创造出一个‘我们好有勇气’的氛围,”怀仁全人发展中心的谘商心理师黄心怡表示。不要让关系变成“全世界只有我们两人知道”,将台面下的都放上台面,危险性会降低很多。“否则两人偷偷来,里面会有很多性冒险,”她从丰富的青少年谘商经验恳切提醒。

  两性关系是人际关系的一种。只要不局限于发展太过亲密的关系,每个孩子都需要与异性相处,也有很多期待,谈恋爱可以是一种美好的学习和生命经验。

  爱情教育不能等,亲子关系很重要

  学校性教育只谈安全性行为是不够的,还有更多层次。

  因为性行为的出现往往不是单独的,而是伴随于爱情之后的水到渠成。因此,爱情教育是另一个很重要的层次,和安全性行为一样重要,甚至更重要。

  孩子是否会在青春期恋爱,如果谈的话会是个什么状况,都和家庭中的亲子关系有关。亲情、友情、爱情是人类情感发展的三个重要元素,缺乏前两项,就会想从爱情中加倍取回。亲子依附关系不稳定的孩子,比较容易用身体去填补那个缺口,在性关系中找关系,用性来证明自己的能力,或透过性关系来确定自己存在的价值。

  而青春期的亲子关系,其实是父母早期的“耕耘成果”,所以父母在孩子小的时候应该格外注重亲子关系的培养。如果早期的耕耘不够,现在还不知改进,那恐怕就真不太好了。

  王瑞琪经常受邀到国高中对家长、老师演讲,她发现父母愿意花很多钱去开发孩子的左右脑,但却不够关心孩子真正的心理健康和亲密关系,“情感教育不及格,总要孩子先拼上大学再谈恋爱,但孩子的身心健康不能等,”她说。

  有滋养、稳固的亲子关系,孩子在接纳感情时,比较可以用理性态度去看待。因为孩子被填得满满的,爱情只是马克杯中的一份,他还有其他东西,失去了,也不会是世界末日。健康的家庭和亲子关系,在孩子谈恋爱时,更显重要。

  孩子谈恋爱,父母心情调整4原则

  面对“身高突然变得可以平视或俯视自己”的孩子谈恋爱,父母也许永远都觉得还没准备好。专家建议,父母调适心情应掌握以下四原则:

  1. 要沉着

  当下不要太快反应,立刻表示反对或要当爱情军师;黄心怡建议父母,保留一个谈话的空间。感激孩子愿意告诉你,预告这会是一个很特别的经验。让孩子觉得你很健康的在看待这件事,即使你心里很反对。不要立刻问对方条件、家世,免得让孩子感觉,你用成绩等外在条件在评断。

  2. 在最短时间内,找到孩子信任、可以聊天的“重要他人”

  亲戚、老师都可以。有时孩子不能、也不愿跟父母谈约会细节;但一位可信任的大人提供“替代性的眼光”,有个参考讯息,孩子较不致盲目投入眼前这份关系。尤其,对女孩而言,有关男友的亲密行为很难跟父母谈。第三者的意见可以避免她糊里糊涂的答应做自己不想做的事情,或避免约会暴力。

  3. 支持孩子,让恋情公开化

  邀请孩子的男女朋友来到家中,让对方知道,这段恋情有家长的支持和祝福。两个女儿分别就读国、高中的林爸爸(化名),一向采取开放的亲子教养态度,女儿小时一起自然共浴、一起共眠谈心,在家中他扮白脸,妈妈扮黑脸。大女儿一向活跃、不乏追求者。他认识孩子的每个男女同学,也曾经允许女儿和三、四个男女同学在家过夜。他只表明不要单独在一起、不希望太早当阿公等讯息,“其实她懂得比我还多,”林爸爸坦然接受大女儿后来比较常和妹妹讲心事。女儿也会告知和男友的行踪,而且遵守约定时间。直到有一天他接到老师电话,说女儿的男友因为解释不清,竟然在学校将女儿抱到另一间教室谈判。他认识这名比较“黏”的男孩,了解情况后没有生气,反而感谢女儿对他的信任,并且充分和老师合作。

  4. 分享自己的恋爱、失恋经验

  “分享也是一种好的身教,”可言心理谘商所所长王瑞琪表示。若现代父母经常高高在上,孩子会觉得不易亲近。如果父母告诉孩子自己也曾经跌倒过,会让孩子学到爱情是人生好大的学问。父母也可以在经验分享时,用弗洛姆“爱的艺术”提醒孩子,从“关怀、责任、尊重和了解”去检视自己的爱情,“父母应该让孩子觉得谈出个所以然,而不是只有讲道理,”王瑞琪说。

  家有女儿,如何预防性伤害?

  对于爱情,男孩女孩因为生理构造不同,有不同的感受,因此要有不同的谈法。对于性,也不能用道德框架去劝退——这会让女儿更羞于和家人聊性。那么,可以如何指导她们,帮助她们?

  1. 尊重自己,学会说“不”

  黄心怡观察,多年来不论观念如何开放,女生依然比较容易为了维系关系,而委屈自己。

  学会尊重自己是一剂最好的预防针。先尊重自己,教导孩子在关系中有意识和有能力说“我不喜欢”、“我不舒服”。“‘不’说不出口,因为有很多担心害怕。如何说‘不’,就要先尊重自己的界线,”接触过很多家庭暴力的妇女救援基金会专员陈菀青提醒。

  黄心怡通常会提醒少女,爱情有两种:一种是心灵的交流,发现世界上所有事情、各种情绪都想跟对方分享,你知道他在你心中有很特别的位置。还有另一种爱情,在一起时,会花很多时间探索彼此的身体。进展到第二种就很难再回到第一种。

  若要选择第一种爱情,女生就要有能力去保养,最重要的,要有约会地点的主导权。“去到很幽暗、很私密的地方,也许女生觉得小鹿乱蹦,世界只有我们两人;但男生会有生理反应、会勃起。他不是色狼,只是男女的不同,这样的情境会让他很不舒服、很为难,”黄心怡分析。想保养爱情的女生就要坚持,并且请男生尊重你。

  2. 生活的拓展也很重要

  不要让孩子太过倚赖一个人,父母要替孩子制造机会,累积与其他同龄异性互动的经验。谘商师黄心怡遇到几个麻烦的案例,都是太被保护的孩子,尤其是女儿,“出了城堡,就以为这个人是世界唯一的异性,”黄心怡建议,父母在孩子还没有异性朋友之前,就应鼓励孩子有群体互动,保持开放的状态,尤其在男校和女校。

  3. 要有隐私意识

  感情好时,为了留念,会在对方身上做记号,拍摄下来;但“任何照片贴到网上都请穿衣服,即使二十年后,google都还找得到,”黄心怡提醒网络时代更要注意保护自己。

  如何才能帮助孩子从分手中学习?

  并不是所有的初恋或纯纯的爱,都注定要分手。但是,要谈恋爱,必须能够承受分手的试炼。分手也是一种学习和成长。

  年轻生命中,有这种好好开始、好好结束的经验是一种丰富。将青春期的恋爱经验,化成孩子人生的养分,家长其实扮演最关键的角色。面对逐渐长大的孩子,父母也要与时俱进地学习。

  1. 三原则,分手分得干脆

  关系中比较占优势的一方比较能主动谈分手。最不会让人受伤的分手是,“关系淡了,但没有第三者,时间会抚平痛苦”。要接受自己有一段时间会很孤单,这时,家人、朋友的陪伴就特别重要。分手要分得干净有三个原则:

  原则1. 时机:好好向对方预告,而且要在没有第三者出现之前。否则被告知的一方处在被害者心态,就需要更长的时间疗伤,而且比较容易出现报复行为。

  原则2. 地点:选在可以谈话的公共场所,例如麦当劳等,绝对不要单独到僻静的地方谈判。

  原则3. 保持合理距离:坚持恢复到最原始的男女关系,不要口出恶言。分手大忌是经不起对方央求,就“炒最后一次饭”。

  黄心怡分析,爱情要停,第一个要停的就是“炒饭”。因为那会给对方很多错觉,男生以为自己在性方面不能满足女生,女生觉得要用性来留住男生,就会没完没了。“一定要坚持自己的想法,对方才能在一次次拒绝里感觉到你真的不要了,”黄心怡强调。

  2. 分手需要时间,需要父母的陪伴

  经常辅导青少年的专家都观察到,这一代孩子大多数都能接受“我们曾经彼此陪伴、拥有”的想法。但在有分手经验的学生中,仍有两成一的国中生和一成六的高中职学生表示难以接受分手事实,需要家长协助。

  父母要练习同理心,让孩子知道你懂她/他的伤心、难过,用食物、陪伴去关心她/他,不要用道理去劝说。“孩子有挫折,一定想回家。若父母一路陪伴,孩子有分手议题会愿意告诉你;若交往都不愿讲,分手一定是自己默默承受,”王瑞琪建议家长,陪伴孩子度过情伤,不要做局外人。当一方要分、一方不愿时,如果想要维系的那方对自我评价比较负面,就有可能会批判对方。此时父母必须理解孩子失落的心情,引导他正面看待这段关系,而不是落井下石。“反正他/她也不够好”、“看吧!我早就告诉你了”等话语,并不能帮助孩子从每一次的失落和挫败经验中学习。好的情感教育,不是跟孩子一起跳脚或同仇敌忾,而是告诉孩子,分手不代表你不好或他不好,可能只是不适合。

  分手也需要一点时间。通常父母会希望不要影响功课,要孩子赶快恢复正常。但青少年多半觉得自己的感情很深刻,不喜欢被小看、被视为肤浅。黄心怡建议父母对刚分手的孩子说:“你需要一点时间,但爸妈会陪你。”只有让孩子愿意说出来,父母或老师才有影响的机会。

  孩子转大人,父母换脑袋

  在你还没有准备好的某一天,突然发现昔日牵着、抱着的宝贝身高快要超过你……这个小小少年不想再和你一起出门、不想你在公开场合叫他小名……朋友的一句话总是比你的苦心叮咛更有影响力……每天你都被他的一言一行“刺”得很沮丧。

  大家都以预期“强台风”的心理,准备面对孩子转大人,因为不知将面临怎样的情绪和关系上的风暴挑战。而身处其中,父母的确又随着孩子的改变和冲撞,陷入焦虑、愤怒、挫折中。孩子们让父母不解的脱序行为背后,其实有孩子的不安、徬徨、又不愿意承认的辛苦。“那些都只是保护色,”友缘基金会副执行长黄伦芬一语道破。

  原来,孩子转大人,父母必须换脑袋。父母必须放下自己对孩子的理解,重新去认识这个“大部分时候也不确定自己是谁”的孩子。原来,父母不要争当下的对与错、不要和孩子的好友争谁比较有影响力、不要重复问问题来表达你的关心。原来,父母要将焦点从“孩子为什么狂飙?”转移到“孩子需要的是什么?”

  精神科医师王浩威表示,孩子转大人,父母最重要的任务,“不是往外把孩子抓回来,而是往内处理自己,看看自己在不安、恐惧什么?”心理谘商师黄心怡同样建议:“父母要在中年重新再和自己相遇。”父母重新调整自己的生命优先级,陪着孩子一起二次成长,将会是让孩子安心转大人的最好身教。

  亲子够紧密,孩子跑不远

  青春期的身体,从身高到第二性征都有了明显的变化,青春期的大脑,掌管决策、情绪的大脑前额叶皮质,也开始变化。这个阶段的孩子,身体和心灵迅猛地成长,父母常常是突然感觉到,孩子就快要长成大人了。

  但是,转大人的准备,绝不是从孩子进入青春期才开始。亲子要及早储蓄爱的资本。

  面对孩子脱离父母、转大人的过程,专家们安慰父母不需害怕的前提,都是“只要亲子关系够紧密”,孩子不会变坏;“只要亲子关系没有断”,叛逆、离开的孩子都会回来,孩子跑不远。

  孩子还小的父母,请尽情享受亲子的亲密时光,享受孩子崇拜你的眼神,享受能够拥孩子入怀的自在。这些被爱的回忆和感觉,都是孩子面对成长困境时,最珍贵的礼物和支持。

  孩子转大人,像一朵含苞待放的花,父母不能要他hold住不开。放手需要练习,放心需要修为,父母会不忍心孩子受苦,但专家们提醒,生命成长像蝴蝶破茧而出,父母不能也不需替孩子将茧剪开,因为这会让他的身体和翅膀无法正常发展,反而有碍未来的飞行。

  孩子转大人,父母最难的,是依旧要默默守候,不离不弃。即使孩子表面上不需要你,但他们装酷耍帅的眼光,还是会不时瞄回父母身边。

  即使孩子表面对你的话和价值观嗤之以鼻,但父母对孩子的影响,迟早会从孩子身上显露出来,时间点可能会晚至子女长大离家后。父母无法替孩子编写人生剧本,也无法选择孩子的个性,但可以养成他们演出时需要的能力,并且给予掌声。

  青春期是父母陪伴孩子最重要,也是最后的一段飞行旅程。历经“乱流”,我们终将孩子送往他独自振翅翱翔的轨道。